ऐसी सीमाएँ कैसे निर्धारित करें जो वास्तव में काम करें
स्पष्ट, सुसंगत सीमाएँ स्थापित करना सीखें जो संघर्ष को कम करती हैं और आपसी सम्मान का निर्माण करती हैं।
- अपनी स्पष्टता से शुरुआत करें. इससे पहले कि आप अपने बच्चे को कोई सीमा बता सकें, आपको स्वयं यह स्पष्ट होना चाहिए कि आप क्या मांग रहे हैं और क्यों। कई सीमा संबंधी संघर्ष तब होते हैं जब माता-पिता स्वयं अनिश्चित होते हैं कि रेखा कहाँ है। स्वयं से पूछें: मैं यहाँ वास्तव में क्या सुरक्षित रखने की कोशिश कर रहा हूँ? क्या यह सुरक्षा, सम्मान, पारिवारिक कामकाज, या मेरे अपने अत्यधिक दबाव के बारे में है? अपनी सीमा को एक सरल वाक्य में लिखें। "अधिक सम्मानजनक बनो" के बजाय, "हम अपने परिवार में लोगों को नाम से नहीं पुकारते" का प्रयास करें। "इतने मांग करने वाले मत बनो" के बजाय, "तुम मुझसे एक बार कुछ पूछ सकते हो, फिर मेरे जवाब का इंतज़ार करो" का प्रयास करें। आप जितने विशिष्ट हो सकते हैं, आपके और आपके बच्चे दोनों के लिए यह जानना उतना ही आसान हो जाता है कि सीमा कब पार हुई है।
- सीमा को अपने बच्चे के विकास के अनुसार ढालें. 7 साल के बच्चे के लिए जो सीमा काम करती है, वह 3 साल के बच्चे के लिए पूरी तरह से अवास्तविक हो सकती है। टॉडलर अभी भी आवेग नियंत्रण और कारण-और-प्रभाव सोच सीख रहे हैं। वे सरल नियमों का पालन कर सकते हैं ("केवल कोमल स्पर्श") लेकिन जटिल बातचीत या विलंबित परिणामों के साथ संघर्ष करते हैं। स्कूल जाने वाले बच्चे अधिक सूक्ष्म सीमाओं को संभाल सकते हैं और उनके आसपास समस्या-समाधान में भाग ले सकते हैं। वे निष्पक्षता को समझना शुरू कर रहे हैं और "यदि-तो" संबंधों को समझ सकते हैं। किशोरों को ऐसी सीमाओं की आवश्यकता होती है जो पारिवारिक मूल्यों और सुरक्षा आवश्यकताओं को बनाए रखते हुए उनकी बढ़ती स्वायत्तता को स्वीकार करती हैं। अपने बच्चे के व्यक्तिगत स्वभाव पर भी विचार करें। एक अत्यधिक संवेदनशील बच्चे को संक्रमण से पहले अधिक अग्रिम सूचना की आवश्यकता हो सकती है, जबकि एक आवेगी बच्चे को सीमाओं को छोटे, अधिक तत्काल चरणों में तोड़ने की आवश्यकता हो सकती है।
- सुधार से पहले जुड़ाव से शुरुआत करें. बच्चे उन सीमाओं का सम्मान करने की अधिक संभावना रखते हैं जब वे उन्हें निर्धारित करने वाले व्यक्ति से जुड़ाव महसूस करते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि ढील देना है — इसका मतलब है कि पहले रिश्ते को संबोधित करना, फिर व्यवहार को। जब आपका बच्चा किसी सीमा के विरुद्ध धकेलता है, तो अपनी सीमा को फिर से बताने से पहले उनकी भावनाओं को स्वीकार करने का प्रयास करें: "तुम खेलना जारी रखना चाहते थे। मैं देख सकता हूँ कि तुम निराश हो। और अभी भी साफ-सफाई का समय है।" यह दृष्टिकोण आपकी अपेक्षा को बनाए रखते हुए उनके अनुभव को मान्य करता है। कुछ परिवारों को "नहीं" कहने से पहले "हाँ" कहने वाले कथनों से सफलता मिलती है: "हाँ, होमवर्क खत्म होने के बाद तुम स्क्रीन टाइम ले सकते हो" के बजाय "होमवर्क खत्म होने तक कोई स्क्रीन नहीं"। सीमा वही है, लेकिन यह इस बात पर जोर देती है कि आपका बच्चा क्या प्राप्त कर सकता है बजाय इसके कि वह क्या नहीं कर सकता।
- लगातार रहें, पूर्ण नहीं. निरंतरता का मतलब कठोरता नहीं है। इसका मतलब है कि आपका बच्चा समय के साथ समान स्थितियों पर आपकी प्रतिक्रिया का अनुमान लगा सकता है। यदि स्कूल के दिनों में बिस्तर पर जाने का समय रात 8 बजे है, तो इसका आम तौर पर मतलब 8 बजे होना चाहिए — लेकिन विशेष परिस्थितियों के लिए कभी-कभी समायोजन करना ठीक है जब तक कि आप इसके बारे में पारदर्शी हों। जब आपको अपवाद करने की आवश्यकता हो, तो अपनी तर्क आयु-उपयुक्त शब्दों में समझाएं: "आज रात अलग है क्योंकि हमारे मेहमान हैं। कल हम अपने नियमित बिस्तर पर जाने के समय पर वापस जाएंगे।" यह बच्चों को यह समझने में मदद करता है कि सीमाओं में लचीलापन हो सकता है बिना अर्थहीन हुए। यदि आपको एहसास होता है कि आपने एक अवास्तविक सीमा निर्धारित की है, तो उसे पूरी तरह से छोड़ने के बजाय उसे समायोजित करना ठीक है। अपने बच्चे से बात करें कि क्या काम कर रहा है और क्या नहीं, और ऐसे संशोधनों पर सहयोग करें जो अभी भी आपके परिवार की ज़रूरतों को पूरा करते हैं।
- प्राकृतिक परिणामों का पालन करें. सबसे प्रभावी परिणाम अक्सर सीमा पार करने के प्राकृतिक परिणाम होते हैं, न कि आपके द्वारा लगाए गए अतिरिक्त दंड। यदि आपका बच्चा खिलौने फेंकता है, तो खिलौने कुछ समय के लिए दूर रख दिए जाते हैं। यदि वे समय पर स्कूल के लिए तैयार नहीं होते हैं, तो वे देर से होने की प्राकृतिक हड़बड़ी और तनाव का अनुभव करते हैं। जब प्राकृतिक परिणाम पर्याप्त या सुरक्षित न हों, तो तार्किक परिणाम चुनें जो सीधे पार की गई सीमा से संबंधित हों। यदि आपका बच्चा अपनी कला सामग्री को साफ करने से इनकार करता है, तो वे एक दिन के लिए उन सामग्रियों तक पहुंच खो देते हैं। यदि वे खेल के मैदान में सुरक्षा नियमों का पालन नहीं कर सकते हैं, तो उन्हें आपके करीब रहने की आवश्यकता है। ऐसे परिणामों से बचें जो आपके बच्चे के साथ-साथ आपको भी दंडित करते हैं (जैसे पारिवारिक यात्रा रद्द करना) या जो मूल सीमा से इतने दूर हैं कि आपका बच्चा संबंध नहीं बना सकता है।
- सीमा के पीछे के कौशल सिखाएं. कभी-कभी बच्चे सीमाओं को इसलिए धकेलते हैं क्योंकि उनके पास वास्तव में उनका पालन करने के लिए अभी तक कौशल नहीं है। लगातार बाधा डालने वाले बच्चे को बातचीत में विराम की प्रतीक्षा करने या कुछ ज़रूरत होने पर संकेत देने के लिए आपके हाथ पर कोमल स्पर्श का उपयोग करने के बारे में स्पष्ट शिक्षण की आवश्यकता हो सकती है। जटिल सीमाओं को सिखाने योग्य कौशल में तोड़ें। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा भाई-बहनों के साथ शांति से संघर्ष का समाधान करे, तो उन्हें उपयोग करने के लिए विशिष्ट वाक्यांश सिखाएं ("जब तुमने मेरा खिलौना लिया तो मुझे दुख हुआ") और शांत क्षणों के दौरान एक साथ समस्या-समाधान के चरणों का अभ्यास करें। कुछ परिवार दृश्य अनुस्मारक बनाते हैं या तटस्थ समय के दौरान परिदृश्यों का अभ्यास करते हैं। जब हर कोई शांत हो तो निराशा या हताशा को संभालने के तरीके का रोल-प्लेइंग करने से यह संभावना बढ़ जाती है कि आपका बच्चा भावनाओं के बढ़ने पर इन कौशलों तक पहुंच सके।