如何与孩子谈论困难话题

一份关于如何与孩子就死亡、离婚、创伤和其他棘手问题进行敏感对话的指南。. HowTo: Family Edition: family how-tos that actually help.

1. 从他们已知的内容开始. 在深入解释之前，先问问孩子已经听说了什么，或者他们对情况有什么看法。孩子们经常从无意中听到的谈话、其他孩子或媒体接触中获得零散的信息。了解他们的起点，有助于你纠正误解并适当地填补空白。 倾听时不要立即纠正或安慰。有时孩子的问题会揭示他们真正担心的是与你预期的完全不同的事情。一个问及离婚的孩子，可能实际上是在担心自己将住在哪里，而不是离婚的原因。
2. 使用清晰、适合年龄的语言. 避免使用可能引起混淆的委婉语，尤其是在谈论死亡时。说某人“睡着了”或“离开了”，可能会让年幼的孩子害怕睡觉或旅行。相反，要使用直接但温和的语言：“爷爷去世了。他的身体停止工作了，他不能再回来了。” 对于战争或暴力等复杂话题，要关注那些直接影响他们世界的事情。学龄前儿童不需要了解海外冲突的细节，但他们可能需要保证他们的家人和社区是安全的。学龄儿童可以处理更多关于为什么会发生困难事情的背景信息，但仍要关注他们身边的环境。 根据他们的发育阶段调整词汇，但不要过度简化到引起更多混淆。
3. 承认他们的感受，但不要轻描淡写. 当孩子对困难话题表达恐惧、悲伤或愤怒时，避免用“别担心”或“一切都会好起来的”之类的话急于让他们感觉好起来。相反，要承认他们的情绪：“听起来你对此感到害怕”或“你感到难过是正常的”。 有些父母担心承认负面情绪会让孩子更加难过，但研究表明事实恰恰相反。感觉被倾听的孩子更有可能分享他们的担忧，并通过困难的情绪，而不是把它们憋在心里。 在接受某些情况确实令人悲伤、可怕或不公平的同时，给予安慰。你可以让他们放心你爱他们并支持他们，而无需假装困难的事情并不困难。
4. 根据他们的节奏和深度进行. 孩子们会分阶段地处理信息。他们可能会问几个问题，似乎很满意，然后在几天或几周后带着新的担忧再次回到这个话题。这是正常的——他们在以自己的节奏消化信息。 有些孩子希望立即获得大量细节；有些则喜欢随着时间的推移获得少量信息。注意他们的信号。如果他们变得坐立不安、转移话题或显得不知所措，他们可能暂时听够了。让他们知道他们随时可以问更多问题。 不要觉得有压力要在一次谈话中涵盖所有内容。许多困难话题都适合进行持续的、简短的沟通，而不是一次全面的谈话。
5. 诚实地表达你不知道的事情. 当孩子问你无法回答的问题时，说“我不知道”是可以的。这在关于死亡（“人死后去哪里了？”）或公平（“为什么会发生坏事？”）的问题上尤其常见。 你可以分享自己的信仰或价值观，同时承认不同的家庭对这些问题的看法不同。对于关于正在发生的情况的问题，你可以说：“我不知道接下来会发生什么，但我会告诉你我学到的东西。” 诚实地表达不确定性，可以教会孩子没有所有答案是很正常的，并且可以维护你在未来谈话中的信誉。
6. 为持续对话创造空间. 在就困难话题进行初步对话后，许多孩子会从定期的沟通中受益。这可能表现为在乘车或睡前例行活动中问“你对我们谈论的事情感觉怎么样？” 有些家庭发现，建立特定的时间或地点来讨论困难话题很有帮助——也许是在周末散步时或睡前讲故事之前。拥有一个可预测的空间来进行这些对话，可以使父母和孩子都感到更自在。 请记住，随着孩子的成长，他们的理解和问题也会不断发展。你五岁时讨论过的话题，在他们八岁或十二岁时可能需要更细致地重新讨论。