अपने साथी के साथ अभिभावकत्व पर बातचीत कैसे करें

यदि माता-पिता दोनों के साथ कुछ हो जाए तो कौन आपके बच्चों की देखभाल करेगा, इस बारे में संवेदनशील चर्चा को नेविगेट करें।

कौन से नहीं, क्यों से शुरू करें. विशिष्ट नामों में जाने से पहले, उन बातों पर चर्चा करने में समय बिताएं जो आप दोनों के लिए सबसे महत्वपूर्ण हैं। उन मूल्यों के बारे में बात करें जिन्हें आप संरक्षित रखना चाहते हैं, वह जीवन शैली जिसे आप उम्मीद करते हैं कि आपके बच्चे बनाए रखेंगे, और आप अभिभावकों से अपने बच्चों के साथ किस तरह का रिश्ता चाहते हैं। कुछ जोड़े बच्चों को विस्तारित परिवार के करीब रखने को प्राथमिकता देते हैं; अन्य वित्तीय स्थिरता या साझा धार्मिक विश्वासों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। आपकी साझा प्राथमिकताओं को समझना संभावित अभिभावकों का मूल्यांकन करने के लिए एक ढाँचा तैयार करता है और बातचीत को एक-दूसरे के रिश्तेदारों पर आपत्तियों की सूची बनने से रोकने में मदद करता है। ऐसे प्रश्नों पर चर्चा करने पर विचार करें: विस्तारित परिवार की क्या भूमिका हो? हमारे बच्चों के वर्तमान स्कूल और समुदाय को बनाए रखना कितना महत्वपूर्ण है? कौन से मूल्य गैर-परक्राम्य हैं? यह नींव व्यावहारिक निर्णयों को कम व्यक्तिगत और अधिक सहयोगात्मक महसूस कराती है।
भावनात्मक मुद्दों को संबोधित करें. यह बातचीत अक्सर नश्वरता, पारिवारिक गतिशीलता और पालन-पोषण के दर्शन के बारे में असहज भावनाओं को सामने लाती है। एक साथी अपने भाई-बहनों को चुनने के बारे में दृढ़ महसूस कर सकता है जबकि दूसरा उन भाई-बहनों की पालन-पोषण शैली या वित्तीय स्थिति के बारे में चिंतित हो सकता है। माता-पिता के लिए किसी ऐसे व्यक्ति को 'बोझ' डालने के लिए दोषी महसूस करना आम बात है जिसे वे प्यार करते हैं, या इस बात से चिंतित होना कि बच्चों को उनके द्वारा चुने गए तरीके से अलग तरीके से पाला जाएगा। इन भावनाओं को सीधे स्वीकार करें। आप कह सकते हैं, 'मुझे पता है कि यह अशुभ लगता है, लेकिन मैं इसके बारे में बात न करने के लिए अपने बच्चों के भविष्य की बहुत परवाह करता हूँ,' या 'मैं परिवार को पास रखने और सबसे स्थिर वातावरण चाहने के बीच फंसा हुआ महसूस कर रहा हूँ।' जब भावनाएँ हावी हों, तो ब्रेक लें और बाद में बातचीत पर लौटें। कुछ जोड़े इन चर्चाओं को कई हफ्तों में करना उपयोगी पाते हैं बजाय इसके कि सब कुछ एक बार में सुलझा लिया जाए।
भावनात्मक बंधनों के साथ व्यावहारिक वास्तविकताओं पर विचार करें. जिन लोगों को आप सबसे ज्यादा प्यार करते हैं, वे जरूरी नहीं कि आपकी विशिष्ट स्थिति के लिए सबसे अच्छे अभिभावक हों। आयु, स्वास्थ्य, वित्तीय स्थिरता, मौजूदा बच्चे, पालन-पोषण का दर्शन और भौगोलिक स्थिति जैसे कारकों पर विचार करें। एक प्रिय दादी के पास छोटे बच्चों के लिए ऊर्जा नहीं हो सकती है, जबकि एक वित्तीय रूप से सुरक्षित चचेरा भाई आपके बच्चों के स्कूल और दोस्तों से देश भर में रह सकता है। कई परिवारों को कई परिदृश्यों पर विचार करने से लाभ होता है। आप बच्चों की विभिन्न आयु के लिए विभिन्न अभिभावक चुन सकते हैं, या प्राथमिक विकल्प के साथ बैकअप विकल्प नामित कर सकते हैं। कुछ माता-पिता वित्तीय अभिभावकत्व को शारीरिक अभिभावकत्व से अलग करते हैं, एक व्यक्ति को बच्चों की देखभाल करने और दूसरे को उनकी विरासत का प्रबंधन करने के लिए नियुक्त करते हैं। लॉजिस्टिक्स पर विचार करें: क्या अभिभावक को स्थानांतरित करने की आवश्यकता होगी? क्या वे कई बच्चों को संभाल सकते हैं? क्या वे शिक्षा, अनुशासन और स्क्रीन समय के बारे में आपके दृष्टिकोण को साझा करते हैं?
असहमति को रचनात्मक रूप से संभालें. यह सामान्य है कि साथियों की अभिभावकत्व के बारे में अलग-अलग सहज ज्ञान हो। एक परिवार की ओर झुक सकता है जबकि दूसरा उन दोस्तों को प्राथमिकता देता है जो आपकी पालन-पोषण शैली साझा करते हैं। तुरंत विशिष्ट लोगों के गुणों पर बहस करने के बजाय, प्रत्येक विकल्प के पीछे की चिंताओं को समझने की कोशिश करें। यदि आप अटके हुए हैं, तो विचार करें कि क्या आपकी असहमति अलग-अलग प्राथमिकताओं (परिवार बनाम स्थिरता), एक ही व्यक्ति के अलग-अलग आकलन (एक साथी वित्तीय तनाव देखता है, दूसरा लचीलापन देखता है), या अलग-अलग समय-सीमा (अभिभावकत्व निर्णय परिस्थितियों के बदलने पर फिर से देखे जा सकते हैं) से उत्पन्न होती है। कभी-कभी जोड़े महसूस करते हैं कि वे विभिन्न परिदृश्यों को हल कर रहे हैं - एक टॉडलर्स के लिए अभिभावकत्व के बारे में सोच रहा है, दूसरा किशोरों के लिए। यदि आप समझौते पर नहीं पहुँच पाते हैं, तो किसी पारिवारिक चिकित्सक से परामर्श करने पर विचार करें जो आपको अंतर्निहित मुद्दों को हल करने में मदद कर सकता है, या एक एस्टेट प्लानिंग वकील जो अस्थायी बनाम स्थायी अभिभावकत्व जैसे विकल्पों की व्याख्या कर सकता है।
संभावित अभिभावकों के साथ प्रारंभिक बातचीत करें. अंतिम निर्णय लेने से पहले, कई जोड़ों को संभावित अभिभावकों के साथ अनौपचारिक बातचीत से लाभ होता है। इसका मतलब सीधे यह पूछना नहीं है, 'यदि हम मर जाएं तो क्या आप हमारे बच्चों का पालन-पोषण करेंगे?' बल्कि पालन-पोषण के दर्शन, जीवन के लक्ष्यों और काल्पनिक परिदृश्यों पर चर्चा करना जो आपको उनके दृष्टिकोण में अंतर्दृष्टि देते हैं। आप ऐसे प्रश्न पूछ सकते हैं: वे अपने बच्चों के साथ अनुशासन कैसे संभालते हैं? शिक्षा, धर्म या प्रौद्योगिकी के बारे में उनके विचार क्या हैं? क्या वे स्थानांतरण या अधिक बच्चे होने जैसे बड़े जीवन परिवर्तन की योजना बना रहे हैं? ये बातचीत आपको यह भी महसूस कराती है कि यदि सीधे पूछा जाए तो क्या वे अभिभावकत्व के लिए खुले होंगे। एक बार जब आप निर्णय ले लेते हैं, तो सावधानी से अपने चुने हुए अभिभावकों से संपर्क करें। बताएं कि आप उनसे विशेष रूप से क्यों पूछ रहे हैं, आप क्या सहायता प्रणाली (वित्तीय और अन्यथा) स्थापित करेंगे, और वे विचार करने के लिए समय ले सकते हैं। इसे स्पष्ट करें कि यह एक बातचीत है, कोई दायित्व नहीं।
निर्णयों का दस्तावेजीकरण करें और उन्हें अद्यतित रखें. एक बार जब आप अभिभावकों पर सहमत हो जाते हैं, तो अपनी इच्छाओं को वसीयत में औपचारिक बनाने के लिए एक एस्टेट प्लानिंग वकील के साथ काम करें। परिवार कानून में विशेषज्ञता रखने वाले कई वकील आपकी विशिष्ट स्थिति को दर्शाने वाले अभिभावकत्व प्रावधानों, वित्तीय ट्रस्टों और निर्देशों को तैयार करने में मदद कर सकते हैं। इन निर्णयों को नियमित रूप से देखने की योजना बनाएं - कई विशेषज्ञ हर 3-5 साल में या बड़े जीवन परिवर्तनों जैसे कि चाल, आपके विस्तारित परिवार में तलाक, या आपके बच्चों की जरूरतों में महत्वपूर्ण बदलाव के बाद सुझाव देते हैं। अभिभावकत्व निर्णय जो आपके बच्चों के टॉडलर होने पर समझ में आते थे, उन्हें तब समायोजित करने की आवश्यकता हो सकती है जब वे किशोर हों और इस बात पर मजबूत प्राथमिकताएं हों कि वे कहाँ रहना चाहते हैं। एक निर्देश पत्र बनाने पर विचार करें जो कानूनी आवश्यकताओं से परे हो, आपके बच्चों के पालन-पोषण के लिए आपकी आशाओं, महत्वपूर्ण परंपराओं और उनकी दिनचर्या और पसंद के बारे में व्यावहारिक जानकारी साझा करे।