थेरेपिस्ट से देखभाल करने वाले के बोझ के बारे में कैसे बात करें
थेरेपी सत्रों में माता-पिता की जिम्मेदारियों के भावनात्मक और शारीरिक बोझ को प्रभावी ढंग से संप्रेषित करना सीखें।
- उन विशिष्ट चुनौतियों का नाम बताएं जिनका आप सामना कर रहे हैं. यह कहने के बजाय कि 'माता-पिता बनना कठिन है,' उन विशेष पहलुओं की पहचान करने का प्रयास करें जो भारी लगते हैं। क्या आप लगातार देखभाल में खुद को खो रहे हैं? व्यक्तिगत समय के नुकसान के बारे में नाराजगी महसूस कर रहे हैं? उठाने, खिलाने, या नींद की रातों की शारीरिक मांगों से जूझ रहे हैं? थेरेपिस्ट सामान्यीकरण के बजाय ठोस उदाहरणों के साथ सबसे अच्छा काम करते हैं। कुछ माता-पिता को अपनी नियुक्ति से पहले एक सप्ताह के लिए एक संक्षिप्त लॉग रखने में मदद मिलती है, उन क्षणों को नोट करते हुए जब बोझ सबसे भारी लगता है। इसमें 3 बजे डायपर बदलना शामिल हो सकता है जब आप दो घंटे की नींद पर चल रहे हों, किराने की दुकान में हुई गड़बड़ी जिसने आपको अपनी क्षमता पर सवाल उठाने पर मजबूर कर दिया हो, या यह अहसास कि आपने महीनों से अपने साथी के साथ निर्बाध बातचीत नहीं की है।
- सामान्य पालन-पोषण तनाव और चिंताजनक पैटर्न के बीच अंतर करें. सभी पालन-पोषण में तनाव शामिल होता है, लेकिन देखभाल करने वाले का बोझ तब चिंताजनक हो जाता है जब यह आपके दैनिक कामकाज, रिश्तों या मानसिक स्वास्थ्य में बाधा डालता है। अपने थेरेपिस्ट को यह समझने में मदद करें कि आप इस स्पेक्ट्रम पर कहां आते हैं, यह बताकर कि तनाव आपकी नींद, भूख, उन चीजों का आनंद लेने की क्षमता जिन्हें आप पहले पसंद करते थे, या आपके साथी और दोस्तों के साथ आपके रिश्तों को कैसे प्रभावित करता है। भागने के किसी भी विचार, अपने बच्चों के प्रति नाराजगी, या यह महसूस करने के बारे में ईमानदार रहें कि आप माता-पिता के रूप में असफल हो रहे हैं। ये अक्सर चरित्र दोषों के बजाय देखभाल करने वाले के बोझ के लक्षण होते हैं, और आपके थेरेपिस्ट को आपकी प्रभावी ढंग से मदद करने के लिए इस जानकारी की आवश्यकता होती है।
- अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच के अंतर पर चर्चा करें. कई माता-पिता देखभाल करने वाले के बोझ का अनुभव करते हैं, आंशिक रूप से इसलिए कि पालन-पोषण की वास्तविकता उनकी अपेक्षाओं से मेल नहीं खाती है — चाहे वे उनकी अपनी परवरिश, सोशल मीडिया, या मातृत्व के बारे में सांस्कृतिक संदेशों से आई हों। अपने थेरेपिस्ट के साथ साझा करें कि आपने पालन-पोषण के बारे में क्या सोचा था, इसकी तुलना में आप वास्तव में क्या अनुभव कर रहे हैं। इसमें यह पता लगाना शामिल हो सकता है कि आप स्वाभाविक रूप से अपने बच्चों के साथ हर पल का आनंद नहीं लेते हैं, कि आपकी सहनशीलता की सीमाएं हैं जो आपने उम्मीद नहीं की थी, या यह कि घर चलाने का मानसिक बोझ आपकी अपेक्षा से अधिक लगता है। अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच ये अंतर अक्सर बोझ और अपर्याप्तता की भावनाओं में महत्वपूर्ण योगदान करते हैं।
- मदद मांगने के बारे में अपराधबोध को संबोधित करें. कई माता-पिता देखभाल करने वाले के बोझ पर चर्चा करने में अपराधबोध महसूस करते हैं, जैसे कि कठिनाई स्वीकार करने का मतलब है कि वे अपने बच्चों से प्यार नहीं करते या उनके लिए आभारी नहीं हैं। इन भावनाओं को सीधे अपने थेरेपिस्ट के साथ साझा करें — अपराधबोध अक्सर बोझ का हिस्सा होता है जिसे संबोधित करने की आवश्यकता होती है। उन आंतरिक संदेशों को समझाएं जो आप 'अच्छे माता-पिता' को क्या महसूस करना चाहिए या नहीं करना चाहिए, इसके बारे में ले जा रहे हैं। कुछ माता-पिता चिंता करते हैं कि देखभाल के बारे में निराशा व्यक्त करने से वे स्वार्थी या कृतघ्न हो जाते हैं, खासकर यदि उन्होंने प्रजनन क्षमता के साथ संघर्ष किया हो या बच्चे पैदा करने का फैसला किया हो। आपके थेरेपिस्ट आपको अपने बच्चों के प्रति प्यार को उनकी देखभाल की चुनौतियों की स्वीकृति से अलग करने में मदद कर सकते हैं।
- व्यावहारिक और भावनात्मक सहायता की जरूरतों का अन्वेषण करें. देखभाल करने वाले का बोझ अक्सर व्यावहारिक बोझ और भावनात्मक अलगाव दोनों से उत्पन्न होता है। अपने थेरेपिस्ट को अपने अनुभव के दोनों आयामों को समझने में मदद करें। व्यावहारिक पक्ष पर, इसमें आपके दैनिक कार्यक्रम, उपलब्ध सहायता प्रणालियों, या संसाधन बाधाओं पर चर्चा करना शामिल हो सकता है जो देखभाल को और अधिक कठिन बनाते हैं। भावनात्मक पक्ष पर, अकेलेपन, माता-पिता के बाहर पहचान के नुकसान, या आपके पूर्व-माता-पिता जीवन के लिए शोक की भावनाओं का अन्वेषण करें। कई माता-पिता इन भावनाओं को संसाधित करने से लाभान्वित होते हैं, साथ ही व्यावहारिक सहायता के आसपास समस्या-समाधान भी करते हैं, चाहे वह विस्तारित परिवार को शामिल करना हो, मदद किराए पर लेना हो, या दैनिक दिनचर्या को पुनर्गठित करना हो।