Cómo tener la conversación sobre la tutela con su pareja

Naveguen la delicada discusión sobre quién cuidaría a sus hijos si algo les sucediera a ambos padres.

Empiecen con el porqué, no con el quién. Antes de entrar en nombres específicos, dediquen tiempo a discutir lo que más les importa a ambos. Hablen sobre los valores que desean preservar, el estilo de vida que esperan que sus hijos mantengan y el tipo de relación que les gustaría que los tutores tuvieran con sus hijos. Algunas parejas priorizan mantener a los niños cerca de la familia extendida; otras se centran en la estabilidad financiera o las creencias religiosas compartidas. Comprender sus prioridades compartidas crea un marco para evaluar a los posibles tutores y ayuda a evitar que la conversación se convierta en una lista de objeciones a los familiares del otro. Consideren discutir preguntas como: ¿Qué papel queremos que juegue la familia extendida? ¿Qué tan importante es mantener la escuela y la comunidad actual de nuestros hijos? ¿Qué valores son innegociables? Esta base hace que las decisiones prácticas se sientan menos personales y más colaborativas.
Aborden los elefantes emocionales. Esta conversación a menudo saca a la luz sentimientos incómodos sobre la mortalidad, las dinámicas familiares y las filosofías de crianza. Un cónyuge puede sentirse fuertemente inclinado a elegir a sus hermanos, mientras que el otro se preocupa por el estilo de crianza o la situación financiera de esos hermanos. Es común que los padres se sientan culpables por "cargar" a alguien que aman, o ansiosos porque los niños sean criados de manera diferente a como ellos elegirían. Acepten estos sentimientos directamente. Podrían decir: 'Sé que esto se siente morboso, pero me importa demasiado el futuro de nuestros hijos como para no hablar de ello' o 'Me siento dividido entre querer a la familia cerca y querer el entorno más estable'. Cuando las emociones son intensas, tomen descansos y retomen la conversación más tarde. Algunas parejas encuentran útil tener estas discusiones durante varias semanas en lugar de intentar resolver todo a la vez.
Consideren las realidades prácticas junto con los lazos emocionales. Las personas que más aman pueden no ser necesariamente los mejores tutores para su situación específica. Consideren factores como la edad, la salud, la estabilidad financiera, los hijos existentes, la filosofía de crianza y la ubicación geográfica. Una abuela querida podría no tener la energía para niños pequeños, mientras que un primo financieramente seguro podría vivir al otro lado del país de la escuela y los amigos de sus hijos. Muchas familias se benefician de pensar en múltiples escenarios. Podrían elegir diferentes tutores para diferentes edades de niños, o nombrar una opción principal con opciones de respaldo. Algunos padres separan la tutela financiera de la tutela física, designando a una persona para que cuide a los niños y a otra para que administre su herencia. Piensen en la logística: ¿el tutor necesitaría mudarse? ¿Podrían manejar a varios niños? ¿Comparten su enfoque sobre la educación, la disciplina y el tiempo de pantalla?
Manejen los desacuerdos de manera constructiva. Es normal que las parejas tengan instintos diferentes sobre la tutela. Uno puede inclinarse por la familia, mientras que el otro prioriza a los amigos que comparten su estilo de crianza. En lugar de debatir inmediatamente los méritos de personas específicas, intenten comprender las preocupaciones subyacentes que impulsan cada elección. Si están atascados, consideren si su desacuerdo surge de diferentes prioridades (familia vs. estabilidad), diferentes evaluaciones de la misma persona (un cónyuge ve estrés financiero, el otro ve resiliencia), o diferentes plazos (las decisiones de tutela se pueden revisar a medida que las circunstancias cambian). A veces, las parejas se dan cuenta de que están resolviendo diferentes escenarios: uno pensando en la tutela para niños pequeños, otro para adolescentes. Si no pueden llegar a un acuerdo, consideren consultar a un terapeuta familiar que pueda ayudarles a resolver los problemas subyacentes, o a un abogado de planificación patrimonial que pueda explicarles opciones como la tutela temporal o permanente.
Tengan conversaciones preliminares con posibles tutores. Antes de tomar decisiones finales, muchas parejas se benefician de conversaciones informales con posibles tutores. Esto no significa preguntar directamente: '¿Criarán a nuestros hijos si algo nos sucede?', sino más bien discutir filosofías de crianza, metas de vida y escenarios hipotéticos que les den una idea de su enfoque. Pueden hacer preguntas como: ¿Cómo manejan la disciplina con sus propios hijos? ¿Qué opinan sobre la educación, la religión o la tecnología? ¿Están planeando cambios importantes en su vida, como mudarse o tener más hijos? Estas conversaciones también les dan una idea de si estarían abiertos a la tutela si se les pregunta directamente. Una vez que hayan tomado una decisión, acérquense a los tutores elegidos con cuidado. Expliquen por qué los están pidiendo específicamente, qué sistemas de apoyo pondrían en marcha (financieros y de otro tipo), y que pueden tomarse tiempo para considerarlo. Dejen claro que es una conversación, no una obligación.
Documenten las decisiones y manténganlas actualizadas. Una vez que hayan acordado tutores, trabajen con un abogado de planificación patrimonial para formalizar sus deseos en un testamento. Muchos abogados especializados en derecho familiar pueden ayudar a estructurar disposiciones de tutela, fideicomisos financieros e instrucciones que reflejen su situación específica. Planeen revisar estas decisiones regularmente; muchos expertos sugieren cada 3-5 años o después de cambios importantes en la vida, como mudanzas, divorcios en su familia extendida o cambios significativos en las necesidades de sus hijos. Las decisiones de tutela que tuvieron sentido cuando sus hijos eran pequeños podrían necesitar ajustes cuando sean adolescentes con fuertes preferencias sobre dónde quieren vivir. Consideren crear una carta de instrucciones que vaya más allá de los requisitos legales, compartiendo sus esperanzas para la crianza de sus hijos, tradiciones importantes e información práctica sobre sus rutinas y preferencias.