Wie man große Gefühle validiert, ohne sie größer zu machen

Erfahren Sie, wie Sie die Emotionen Ihres Kindes auf eine Weise anerkennen können, die Trost und Stabilität bietet, ohne die Intensität seiner Not zu verstärken.

  1. Die Kraft der neutralen Anerkennung. Validierung ist nicht dasselbe wie die Zustimmung zu einem Verhalten des Kindes oder die Erfüllung seiner Forderungen; es ist einfach die Handlung, die Emotion zu benennen, damit sich das Kind verstanden fühlt. Eltern, die diesen Ansatz anwenden, stellen oft fest, dass das Benennen des Gefühls – „Du bist sehr frustriert, dass die Spielzeit vorbei ist“ – dem Kind hilft, von einem reaktiven Zustand in einen regulierteren Zustand überzugehen. Indem Sie Ihren eigenen Ton ruhig und mit geringer Energie halten, bieten Sie einen stabilen Anker für ihren Sturm. Manche Familien sind erfolgreich, indem sie auf eine Pause in der Intensität warten, bevor sie eine Bezeichnung anbieten. Wenn Sie einen Höhepunkt der Emotion unterbrechen, um zu erklären, warum sie nicht verärgert sein sollten, kann sich das Kind ungehört fühlen, was oft zu einer Zunahme der Lautstärke oder des Verhaltens führt. Stattdessen wird ein einfaches „Ich sehe, dass du eine schwere Zeit hast“ ihre Erfahrung anerkennen, ohne dass sie diese sofort ändern müssen.
  2. Unterscheidung zwischen Gefühlen und Handlungen. Eine gängige Strategie ist es, das Gefühl zu validieren und gleichzeitig feste Grenzen für das Verhalten zu setzen. Zum Beispiel könnte ein Elternteil sagen: „Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber es ist nicht in Ordnung zu schlagen.“ Diese Unterscheidung lehrt Kinder, dass ihre innere Erfahrung gültig und sicher ist, auch wenn ihre äußeren Handlungen korrigiert werden müssen. Viele Praktiker empfehlen, „aber“ in diesen Sätzen zu vermeiden, da es die vorhergehende Validierung aufheben kann. Die Verwendung von „und“ – „Du bist wütend, dass wir den Park verlassen müssen, und ich muss dich sicher halten, indem ich deine Hand halte“ – ermöglicht es sowohl der Emotion des Kindes als auch der Grenze des Elternteils, gleichzeitig zu existieren.