كيف تتعامل عندما يقول طفلك لا أمام الآخرين
تعامل مع اللحظة المحرجة عندما يرفض طفلك أو يتصرف بشكل سيء أمام الآخرين باستخدام استراتيجيات تحافظ على كرامة الجميع.
- لماذا يتصرف الأطفال بشكل أسوأ أمام الكبار الآخرين. غالبًا ما يحتفظ الأطفال بردود أفعالهم العاطفية الأكبر للحظات يشعرون فيها بالأمان - ومن المفارقات أن هذا غالبًا ما يحدث عندما يكون الآباء حاضرين. قد يشعرون أيضًا بالإرهاق بسبب الاهتمام الإضافي، أو الارتباك بسبب توقعات الكبار المختلفة، أو ببساطة اختبار الحدود في سياق اجتماعي جديد. من الناحية التنموية، يمتلك الأطفال دون سن السادسة قدرة محدودة على التحكم في الاندفاع وتنظيم المشاعر. قشرة الفص الجبهي، التي تدير هذه الوظائف، لا تتطور بالكامل حتى منتصف العشرينات. ما يبدو كتمرد متعمد هو غالبًا استجابة الجهاز العصبي للطفل للتوتر، أو الإفراط في التحفيز، أو الاحتياجات غير الملباة.
- حافظ على الهدوء والتواصل أولاً. أولويتك الأولى هي تنظيم حالتك العاطفية. خذ نفسًا عميقًا وذكر نفسك أن سلوك طفلك لا يعكس قيمتك كوالد. لقد مر الكبار الآخرون بهذا بأنفسهم أو سيتفهمون أن الأطفال ما زالوا يتعلمون. انزل إلى مستوى عين طفلك إن أمكن واستخدم صوتًا هادئًا ومنخفضًا. اعترف بمشاعره أولاً: "أرى أنك منزعج" أو "هذا يبدو صعبًا الآن". غالبًا ما يؤدي هذا الاعتراف إلى تهدئة المواقف بشكل أسرع من العواقب الفورية أو المطالب بالامتثال.
- قرر ما الذي يحتاج حقًا إلى معالجة. ليس كل "لا" يتطلب تصحيحًا فوريًا، خاصة في المواقف الاجتماعية. اسأل نفسك: هل يتعلق الأمر بالسلامة؟ هل يتعلق الأمر بالاحترام للآخرين؟ أم يتعلق الأمر بإحراجي الخاص؟ قضايا السلامة - مثل الجري نحو الشارع أو الضرب - تتطلب تدخلًا فوريًا وهادئًا. السلوك غير المحترم تجاه المضيفين أو الكبار الآخرين يستدعي استجابة، على الرغم من أنه ليس بالضرورة استجابة كبيرة في الوقت الحالي. ولكن الطفل الذي لا يقول "شكرًا" أو يرفض الأداء عند الطلب (غناء أغنية، عرض مهارة) قد يحتاج فقط إلى مساحة بدلاً من التصحيح. يجد العديد من الآباء أنه من المفيد وضع قاعدة أو قاعدتين غير قابلتين للتفاوض للمواقف الاجتماعية وترك الأمور الأخرى تمر. قد تكون هذه "نستخدم أيدينا اللطيفة" و "نبقى مع الكبار"، مع السماح بالمرونة في أشياء مثل أكل كل شيء على طبقهم أو المشاركة في الأنشطة.
- استراتيجيات للإدارة في لحظة. عندما يقول طفلك لا أو يتصرف بشكل سيء، حاول تقديم خيارات ضمن حدود مقبولة: "يمكنك الجلوس بجانبي أو على كرسيك الخاص، لكننا سنبقى على الطاولة" أو "يمكنك أن تقول وداعًا بالكلمات أو بإشارة، لكننا سنغادر الآن". بالنسبة للأطفال الأصغر سنًا، غالبًا ما يكون التشتيت وإعادة التوجيه أفضل من المواجهة المباشرة. "أوه، أرى شيئًا مثيرًا للاهتمام هناك" يمكن أن يحول الانتباه بعيدًا عن صراع القوة. بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا، يمكن لـ "سنتحدث عن هذا في السيارة" بهدوء أن يوقف الموقف دون تصعيده. إذا كان الموقف يتصاعد على الرغم من جهودك، فمن الأفضل غالبًا إخراج طفلك بهدوء من البيئة الاجتماعية مؤقتًا. هذا ليس استسلامًا - إنه إدراك أنهم مرهقون ويحتاجون إلى إعادة ضبط. بضع دقائق في مكان هادئ غالبًا ما تساعد الجميع على التنظيم.
- ماذا تقول للكبار الآخرين. لن يتوقع معظم البالغين المتفهمين تفسيرًا مفصلاً أو اعتذارًا عن سلوك الطفل الطبيعي. مجرد قول "آسف على ذلك - نحن نعمل على الأمر" يكفي عادةً ويكون صادقًا. إذا شعرت أنك بحاجة إلى قول شيء أكثر، فركز على تجربة طفلك بدلاً من تقديم الأعذار: "إنه مرهق جدًا اليوم" أو "هذا لا يزال جديدًا بالنسبة لها". هذا يصور السلوك على أنه تنموي بدلاً من عنيد. لا تشعر بأنك ملزم بالشرح المفرط، أو معاقبة طفلك لراحة الآخرين، أو الوعد بأن هذا لن يحدث مرة أخرى. الأطفال يتعلمون، والتعلم يتضمن الأخطاء.
- محادثات المتابعة. بمجرد أن تهدأا وتكونا في خصوصية، تحدثا عما حدث. بالنسبة للأطفال الأصغر سنًا، اجعل الأمر بسيطًا: "عندما نزور الأصدقاء، نستخدم أصواتنا الهادئة" أو "لا بأس أن تشعر بالضيق، لكن الضرب يؤذي الناس". بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا، قد تستكشف ما كان صعبًا في الموقف: "ما الذي كان يزعجك على العشاء؟" استمع دون القفز فورًا إلى الحلول أو العواقب. في بعض الأحيان يحتاج الأطفال فقط إلى أن يتم الاستماع إليهم. ركز على حل المشكلات للمرة القادمة بدلاً من إعادة سرد ما حدث بشكل خاطئ. "في المرة القادمة التي تشعر فيها بالإرهاق، يمكنك العثور علي وسنكتشف الأمر معًا" يمنحهم استراتيجية ملموسة.