كيف تتعاملين مع الغيرة بين الأشقاء
تعاملي مع التنافس بين الأشقاء باستراتيجيات تتحقق من صحة المشاعر مع بناء الانسجام العائلي والتواصل الفردي.
- افهمي ما الذي يدفع الغيرة. عادة ما تنبع الغيرة بين الأشقاء من خوف الطفل من فقدان مكانه في العائلة أو حب والديه. هذا الخوف طبيعي من الناحية التنموية - فالأطفال الصغار لا يفهمون بعد أن الحب ليس محدوداً أو أن العلاقات يمكن أن تتوسع بدلاً من أن تنقسم. تشمل المحفزات الشائعة وصول طفل جديد، أو حصول أحد الأطفال على مزيد من الاهتمام بسبب المرض أو الإنجازات، أو الاختلافات التنموية التي تخلق معاملة غير متكافئة، أو التغييرات العائلية الكبيرة مثل الانتقال أو الطلاق. في بعض الأحيان تظهر الغيرة عندما يقارن الأطفال أنفسهم بأشقائهم الذين يبدو أنهم يحصلون على الأشياء بسهولة أكبر - سواء كان ذلك نجاحاً أكاديمياً، أو مهارات اجتماعية، أو صبر الوالدين. التعرف على هذه المخاوف الأساسية يساعدك على الاستجابة للعاطفة الكامنة وراء السلوك، بدلاً من مجرد إدارة الصراعات السطحية.
- تحقق من صحة المشاعر دون تبرير السلوك. يحتاج الأطفال إلى سماع أن مشاعر الغيرة لديهم طبيعية ومفهومة، حتى عندما تكون أفعالهم غير مقبولة. يمكنك أن تقولي: "يبدو أنك قلق من أنني أحب الطفل أكثر منك. هذا الشعور منطقي، وأريدك أن تعرف أن حبي لك لم يتغير على الإطلاق." يجب أن يقترن هذا التحقق من صحة المشاعر بوضع حدود واضحة للسلوك. يجد العديد من الآباء والأمهات نجاحاً مع عبارات مثل: "لا بأس أن تشعر بالضيق عندما تحصل أختك على الاهتمام، ولكن ليس من المقبول ضربها. لنجد طريقة أخرى لإخباري أنك بحاجة إلى التواصل." الهدف هو مساعدة الأطفال على تطوير الثقافة العاطفية - فهم وتسمية مشاعرهم - مع تعلم طرق مناسبة للتعبير عن المشاعر الصعبة والتعامل معها.
- خصصي وقتاً للتواصل الفردي. تُعد إحدى أكثر الاستراتيجيات فعالية على المدى الطويل للغيرة بين الأشقاء هي ضمان حصول كل طفل على وقت مخصص فردي مع الوالدين. لا يحتاج هذا إلى أن يكون معقداً - حتى 10-15 دقيقة من الاهتمام المركز يمكن أن تملأ الخزان العاطفي للطفل. خلال هذا الوقت، ضعي الأجهزة جانباً واتبعي توجيهات الطفل. دعيه يختار النشاط، سواء كان ذلك القراءة معاً، أو لعب لعبة، أو مجرد التحدث. يجد بعض العائلات نجاحاً مع "الوقت الخاص" المحدد بينما يفضل البعض الآخر اللحظات العفوية على مدار اليوم. عندما تشتعل الغيرة، يمكنك تذكير الأطفال بوقتهم الفردي القادم: "أسمع أنك تريد انتباهي الآن. أنا أساعد أخاك في واجباته المدرسية، ووقتك الخاص معي سيكون بعد العشاء مباشرة."
- تجنبي المقارنات ومناقشات العدالة. قاومي الرغبة في جعل كل شيء "عادلاً" بين الأشقاء. العدالة لا تعني التطابق - فالأطفال المختلفون لديهم احتياجات مختلفة بناءً على العمر والمزاج والظروف. محاولة جعل كل شيء متساوياً غالباً ما تأتي بنتائج عكسية بتعزيز فكرة أن الحب والاهتمام موارد محدودة يجب تقسيمها. بدلاً من قول "أنا أحبكما بنفس القدر"، جربي قول "أنا أحبك بشكل فريد" أو "حبي لك هو لك وحدك". عندما يشتكي الأطفال من المعاملة غير المتكافئة، اعترفي بمشاعرهم: "لقد لاحظت أن أختك حصلت على شيء مختلف. يبدو أنك قلق بشأن مكانك في عائلتنا." تجنبي مقارنة الأشقاء، حتى بشكل إيجابي. تعليقات مثل "لماذا لا يمكنك أن تكون مثل أخيك؟" أو "أختك لا تواجه هذه المشكلة أبداً" تزيد من التنافس بدلاً من تحفيز التغيير.
- علمي مهارات حل النزاعات. بدلاً من التوسط باستمرار في نزاعات الأشقاء، علمي الأطفال تدريجياً حل النزاعات بأنفسهم. ابدئي بمساعدتهم على تحديد مشاعرهم واحتياجاتهم: "أنت غاضب لأنك تشعر أن أخاك أخذ لعبتك دون إذن." وجهيهم نحو الحلول: "ماذا يمكننا أن نفعل حيال هذا؟" أو "كيف يمكننا حل هذه المشكلة ليشعر الجميع بالرضا؟" تجد العديد من العائلات نجاحاً مع أطر بسيطة مثل التناوب، أو استخدام المؤقتات، أو وجود مساحات شخصية مخصصة. عندما تكون المشاعر قوية، قد يحتاج الأطفال إلى المساعدة في الهدوء قبل حل المشكلات. تعليم مهارات تنظيم المشاعر الأساسية - التنفس العميق، أخذ مساحة، استخدام الكلمات بدلاً من الأفعال - يفيد ديناميكيات الأسرة بأكملها.
- عالجي استجاباتك الخاصة. غالباً ما تثير الغيرة بين الأشقاء مشاعر قوية لدى الوالدين - الإحباط، والشعور بالذنب، والقلق بشأن الانسجام العائلي. لاحظي عندما تشعرين بالإرهاق أو الانحياز، وخذي فترات راحة عندما يكون ذلك ممكناً لإعادة ضبط حالتك العاطفية. يقوم العديد من الآباء والأمهات عن غير قصد بتعزيز أنماط الغيرة من خلال إعطاء المزيد من الاهتمام للطفل الذي يسلك سلوكاً غير مقبول أو من خلال التسرع في طمأنتهم دون معالجة الاحتياجات الأساسية. يساعد البقاء هادئاً ومتسقاً في استجاباتك الأطفال على الشعور بالأمان بدلاً من زيادة السلوكيات للحصول على الاهتمام. فكري فيما إذا كانت تجارب طفولتك الخاصة مع الأشقاء تؤثر على كيفية استجابتك. في بعض الأحيان يمكن أن يوفر طلب الدعم من الآباء الآخرين أو معالجي الأسرة منظوراً حول ديناميكيات الأسرة.